Όταν το παιδί δεν ακούει: τι σημαίνει πραγματικά πειθαρχία;

Τι κάνουμε όταν το μικρό μας χαστουκίζει ένα άλλο παιδί επειδή δεν θέλει να μοιραστεί το παιχνίδι του; Όταν ζητά επίμονα ένα γλυκό στο κατάστημα και αρχίζει να κλαίει ή να φωνάζει; Ή όταν η 12χρονη κόρη μας αρνείται να στρώσει το τραπέζι, κλείνεται στο δωμάτιό της και χτυπά δυνατά την πόρτα πίσω της; Οι περισσότεροι γονείς γνωρίζουν πολύ καλά αυτές τις στιγμές. Δεν είναι οι θεωρίες της ανατροφής που δοκιμάζονται εκείνη την ώρα, αλλά η υπομονή, η ψυχραιμία και πολλές φορές τα ίδια μας τα όρια. Μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα πρέπει να αποφασίσουμε αν θα υψώσουμε τη φωνή, αν θα τιμωρήσουμε, αν θα στερήσουμε κάποιο προνόμιο ή αν θα προσπαθήσουμε πρώτα να καταλάβουμε τι συμβαίνει πίσω από τη συμπεριφορά του παιδιού.

Η πειθαρχία είναι ίσως ένα από τα πιο δύσκολα θέματα της γονεϊκότητας, γιατί δεν αφορά μόνο το παιδί. Αφορά και εμάς. Τον τρόπο με τον οποίο μεγαλώσαμε, αυτά που είδαμε στους δικούς μας γονείς, την κουλτούρα μας, τις πεποιθήσεις μας και, φυσικά, τη δική μας κατάσταση εκείνη τη στιγμή. Είναι πολύ διαφορετικό να προσπαθείς να διαχειριστείς ένα ξέσπασμα όταν είσαι ήρεμος και ξεκούραστος και πολύ διαφορετικό όταν έχεις περάσει μια δύσκολη ημέρα και αισθάνεσαι ότι οι αντοχές σου έχουν τελειώσει.

Πειθαρχία δεν σημαίνει τιμωρία

Ο Dan Siegel, κλινικός καθηγητής Ψυχιατρικής στην Ιατρική Σχολή του UCLA και συγγραφέας του No-Drama Discipline, επισημαίνει ότι έχουμε συνδέσει υπερβολικά τη λέξη «πειθαρχία» με την τιμωρία. Στην πραγματικότητα, η ουσία της πειθαρχίας βρίσκεται πολύ περισσότερο στη διδασκαλία. Ίσως λοιπόν, αντί να αναρωτιόμαστε «πώς θα τιμωρήσω το παιδί επειδή έκανε κάτι λάθος;», να χρειάζεται να αναρωτηθούμε «τι θέλω να μάθει από αυτό που μόλις συνέβη;». Η διαφορά ανάμεσα στις δύο ερωτήσεις είναι τεράστια, γιατί στην πρώτη προσπαθούμε να σταματήσουμε μια συμπεριφορά, ενώ στη δεύτερη προσπαθούμε να καλλιεργήσουμε μια δεξιότητα.

Ένα τρίχρονο παιδί που παραβιάζει συνεχώς έναν κανόνα δεν είναι απαραίτητα «κακό» ή «ανυπάκουο». Μπορεί απλώς να μην έχει ακόμη την αναπτυξιακή ωριμότητα να ελέγξει την παρόρμησή του, να κατανοήσει πλήρως τις συνέπειες ή να διαχειριστεί ένα πολύ έντονο συναίσθημα. Αυτό δεν σημαίνει ότι δεν βάζουμε όρια. Σημαίνει ότι προσπαθούμε να βάζουμε όρια τα οποία έχουν νόημα για την ηλικία και τις δυνατότητες του παιδιού, αντί να περιμένουμε από ένα μικρό παιδί να συμπεριφέρεται σαν μικρός ενήλικας.

Γιατί η σωματική τιμωρία δεν διδάσκει αυτό που νομίζουμε

Σε ένα σημείο υπάρχει μεγάλη σύγκλιση ανάμεσα στους επιστήμονες που μελετούν την ανάπτυξη των παιδιών: οι σκληρές γονικές πρακτικές και η σωματική τιμωρία δεν αποτελούν αποτελεσματικό τρόπο για να μάθει ένα παιδί να συμπεριφέρεται καλύτερα. Η Elizabeth Gershoff, καθηγήτρια ανθρώπινης ανάπτυξης και οικογενειακών επιστημών στο Πανεπιστήμιο του Τέξας, έχει μελετήσει εκτενώς τις επιπτώσεις της σωματικής τιμωρίας. Αν το χτύπημα πραγματικά δίδασκε στα παιδιά να είναι λιγότερο επιθετικά, θα περιμέναμε με την πάροδο του χρόνου να βλέπουμε μείωση της επιθετικότητας. Τα δεδομένα, όμως, δείχνουν συχνά το αντίθετο.

Το παιδί μπορεί πράγματι να σταματήσει αμέσως αυτό που κάνει όταν φοβηθεί την τιμωρία. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι κατάλαβε γιατί η συμπεριφορά του ήταν λάθος, ούτε ότι έμαθε τι μπορεί να κάνει διαφορετικά την επόμενη φορά. Υπάρχει μεγάλη διαφορά ανάμεσα στο «σταματάω επειδή φοβάμαι» και στο «σταματάω επειδή καταλαβαίνω». Και δεν είναι μόνο η σωματική τιμωρία. Οι συνεχείς φωνές, οι προσβολές, οι χαρακτηρισμοί ή η ταπείνωση μπορούν επίσης να αφήσουν το δικό τους αποτύπωμα. Τα παιδιά δεν μαθαίνουν μόνο από τα λόγια μας. Μαθαίνουν και από τον τρόπο με τον οποίο τους μιλάμε.

Τι συμβαίνει με το «time out»;

Το «time out» έχει γίνει ένα από τα πιο γνωστά εργαλεία πειθαρχίας. Η ιδέα είναι ότι το παιδί απομακρύνεται για λίγο από την κατάσταση, ώστε να σταματήσει μια ανεπιθύμητη συμπεριφορά. Το πρόβλημα δεν βρίσκεται απαραίτητα στην ίδια την τεχνική, αλλά στον τρόπο με τον οποίο χρησιμοποιείται. Όταν εφαρμόζεται με θυμό, ως «πήγαινε τώρα στο δωμάτιό σου γιατί δεν σε αντέχω», μετατρέπεται εύκολα από εργαλείο ηρεμίας σε μορφή απόρριψης. Μελέτη σε γονείς 400 παιδιών στις ΗΠΑ έδειξε ότι, παρότι περισσότεροι από τρεις στους τέσσερις γονείς χρησιμοποιούσαν το time out, η μεγάλη πλειονότητα δεν το εφάρμοζε με τον τρόπο που προτείνεται ερευνητικά.

Ο Siegel υποστηρίζει ότι, σε αρκετές περιπτώσεις, το πρόβλημα δεν είναι τόσο ότι το time out είναι επικίνδυνο όσο ότι μπορεί να αποτελεί χαμένη ευκαιρία για μάθηση. Αν ένα παιδί έχει θυμώσει, ζηλέψει ή απογοητευτεί τόσο πολύ ώστε να χάσει τον έλεγχο, η απομόνωση από μόνη της δεν του διδάσκει πώς θα διαχειριστεί καλύτερα αυτό το συναίσθημα την επόμενη φορά. Αυτό δεν σημαίνει ότι οι συνέπειες δεν έχουν θέση στην ανατροφή. Υπάρχουν ερευνητές που θεωρούν ότι μπορούν να είναι χρήσιμες, αρκεί να χρησιμοποιούνται σπάνια, με συνέπεια και μέσα σε μια γενικότερα ζεστή και θετική σχέση.

Πρώτα καταλαβαίνω, μετά καθοδηγώ

Μια προσέγγιση που έχει ιδιαίτερο ενδιαφέρον είναι η λεγόμενη «προπόνηση συναισθημάτων». Η βασική ιδέα είναι απλή: πριν προσπαθήσουμε να διορθώσουμε αυτό που έκανε το παιδί, προσπαθούμε να καταλάβουμε τι ένιωσε. Αυτό δεν σημαίνει ότι του επιτρέπουμε να κάνει ό,τι θέλει. Η ενσυναίσθηση δεν σημαίνει απουσία ορίων. Μπορούμε να πούμε: «Καταλαβαίνω ότι θύμωσες επειδή το άλλο παιδί πήρε το παιχνίδι σου. Επιτρέπεται να θυμώνεις. Δεν επιτρέπεται όμως να χτυπάς».

Με μια τέτοια φράση κάνουμε δύο πράγματα ταυτόχρονα. Αναγνωρίζουμε το συναίσθημα, αλλά δεν αποδεχόμαστε τη συμπεριφορά. Το παιδί σταδιακά μαθαίνει ότι κανένα συναίσθημα δεν είναι «κακό» ή απαγορευμένο, αλλά δεν είναι όλες οι αντιδράσεις αποδεκτές. Μπορώ να θυμώνω. Δεν μπορώ να χτυπάω. Μπορώ να απογοητεύομαι. Δεν μπορώ να προσβάλλω. Μπορώ να μη θέλω να κάνω κάτι. Αυτό όμως δεν σημαίνει ότι όλοι οι κανόνες εξαφανίζονται επειδή εκείνη τη στιγμή δεν μου αρέσουν.

Οι συνέπειες δεν πρέπει να είναι το κέντρο της ανατροφής

Οι τιμωρίες έχουν κάτι ιδιαίτερα ελκυστικό για έναν κουρασμένο γονέα: συχνά λειτουργούν γρήγορα. Το παιδί σταματά αυτό που κάνει και για λίγο επικρατεί ησυχία. Είναι εύκολο τότε να αισθανθούμε ότι «το λύσαμε». Στην πραγματικότητα όμως μπορεί να έχουμε σταματήσει μόνο τη συμπεριφορά της στιγμής, χωρίς να έχουμε βοηθήσει το παιδί να καταλάβει τι μπορεί να κάνει την επόμενη φορά που θα βρεθεί στην ίδια κατάσταση.

Ακόμη και από πολύ μικρή ηλικία μπορούμε να αρχίσουμε να εξηγούμε το «γιατί» πίσω από έναν κανόνα. Αυτό δεν σημαίνει ότι ένα δίχρονο ή τρίχρονο θα συνεργαστεί πάντα επειδή του μιλήσαμε λογικά. Σημαίνει όμως ότι σταδιακά δημιουργούμε τις βάσεις για να συνδέσει τη συμπεριφορά με τις συνέπειές της. Σημασία έχει ακόμη και ο τρόπος με τον οποίο δίνουμε μια οδηγία. Όπως κι εμείς δεν θέλουμε να μας διακόπτουν απότομα ενώ είμαστε απορροφημένοι σε κάτι, έτσι και ένα παιδί μπορεί να δυσκολευτεί όταν του ζητάμε ξαφνικά να σταματήσει το παιχνίδι του. Μερικές φορές λίγη προετοιμασία και μια σαφής, ήρεμη οδηγία μπορούν να κάνουν μεγαλύτερη διαφορά απ’ όσο περιμένουμε.

Το σημαντικότερο παράδειγμα είμαστε εμείς

Υπάρχει όμως και μια πλευρά της πειθαρχίας που ίσως είναι η δυσκολότερη απ’ όλες, γιατί μας αναγκάζει να κοιτάξουμε όχι το παιδί αλλά τον εαυτό μας. Ζητάμε από τα παιδιά να μην φωνάζουν, να ελέγχουν τον θυμό τους, να μιλούν με σεβασμό, να μην χτυπούν και να διαχειρίζονται την απογοήτευσή τους. Την ίδια στιγμή, εκείνα παρατηρούν διαρκώς πώς κάνουμε εμείς ακριβώς αυτά τα πράγματα. Παρατηρούν πώς μιλάμε όταν θυμώνουμε, πώς φερόμαστε όταν κάποιος διαφωνεί μαζί μας και τι κάνουμε όταν κάτι δεν γίνεται όπως θέλουμε.

Ο ψυχολόγος Alan Kazdin περιγράφει τη μοντελοποίηση της συμπεριφοράς ως ένα από τα ισχυρότερα εργαλεία που έχει ένας γονέας. Με απλά λόγια, τα παιδιά μαθαίνουν περισσότερο από αυτό που βλέπουν παρά από αυτό που ακούν. Αν τους λέμε «μη φωνάζεις» φωνάζοντας, «μη χτυπάς» χρησιμοποιώντας βία ή «μίλα με σεβασμό» προσβάλλοντάς τα, το μήνυμα που τελικά καταγράφεται είναι αυτό της δικής μας συμπεριφοράς.

Ίσως λοιπόν την επόμενη φορά που ένα παιδί θα ξεσπάσει, αντί να αναρωτηθούμε μόνο «πώς θα το κάνω να σταματήσει;», να αξίζει να ρωτήσουμε τον εαυτό μας κάτι λίγο πιο δύσκολο: τι χρειάζεται να μάθει από αυτή τη στιγμή και τι του διδάσκω εγώ με τον τρόπο που αντιδρώ; Πειθαρχία δεν σημαίνει ότι το παιδί αποφασίζει για τα πάντα ούτε ότι οι γονείς παραιτούνται από τα όρια. Σημαίνει ότι το όριο έχει σκοπό να διδάξει και όχι να πληγώσει. Ότι μπορούμε να είμαστε σταθεροί χωρίς να είμαστε σκληροί, να αναγνωρίζουμε ένα συναίσθημα χωρίς να αποδεχόμαστε κάθε συμπεριφορά και να καθοδηγούμε χωρίς να ταπεινώνουμε.

Γιατί τελικά ο στόχος δεν είναι απλώς να έχουμε ένα παιδί που «ακούει» σήμερα. Είναι να βοηθήσουμε να μεγαλώσει ένας άνθρωπος που αύριο θα μπορεί να κατανοεί τα συναισθήματά του, να διαχειρίζεται τον θυμό και την απογοήτευσή του, να σέβεται τους άλλους και να αναλαμβάνει την ευθύνη των πράξεών του. Και ίσως αυτή να είναι η ουσιαστικότερη μορφή πειθαρχίας: όχι ο φόβος της τιμωρίας, αλλά η σταδιακή κατάκτηση του αυτοελέγχου.

Αφετηρία / Πηγή: BBC Future, What should you do when a child misbehaves?